Был дождь, и я, придя - а точнее, прибежав сломя голову, потому что опаздывала - на пару, повесила зонт на крючок на парте. Видимо, там он и остался. Об этом я подумала уже дома, когда нашла в сумке сиротливо лежавший чехол.
Первая мысль была неожиданной: и хорошо, что забыла! Мне он никогда не нравился, а куплен был по причине острой необходимости: шёл дождь, а я проходила мимо киоска с зонтиками. На зонте была нарисована зебра (а лошадей я не люблю), он был маленький и уже сломанный - старенький совсем. В общем, хорошо, как ни крути.
Я вытащила из тумбочки ничейный зонтик и пользовалась им. Расцветка у него была весьма спорная, но я надеялась уговорить кого-нибудь со мной поменяться. Пока уговаривала, не раз вспоминала старый зонт - он же был маленький, а значит, влезал в любую сумку. Его вес почти не чувствовался, а для меня это оказалось очень важным.
В общем, я ходила и упрашивала знакомых: кто увидит в магазине похожий зонтик, купите! Я в районе обошла всё - таких зонтов больше не было.
Четверг. Последняя пара. Я, опять опаздывая, вбегаю в аудиторию и... Вижу свой зонт! Его кто-то просушил, сложил и пристроил на дальнюю парту. Как я радовалась! Правда, радовалась издалека - зонт-то на самой дальней парте, а у нас сейчас зачёт, ходить по аудитории нельзя. Да и куда торопиться - вот он лежит!
Кстати, на следующий день я должна была выступать с докладом, поэтому мысли крутились вокруг предстоящего выступления. На зачёте я перепутала две константы, не сориентировалась сходу, но как-то сдала. Домой рванула, на ходу перебирая в уме пункты доклада.
А зонтик так и лежал на парте в универе.
Конечно, в пятницу мне было не до того: мандраж перед выступлением, необычная конфигурация зала, состав комиссии и даже длина указки в полтора метра - всё заставляло сконцентрироваться на текущих проблемах.
На выходных я смирилась с потерей ценного зонтика. За выходные его уборщицы либо выкинут, либо отнесут в бюро находок нашего универа. Я не так хороша в навигации, чтобы без посторонней помощи найти наше бюро находок, поэтому я смирилась.
Вы будете смеяться. Сегодня зонтик ждал меня. Лежал на парте. Вечером он ехал домой в моём рюкзаке, борясь за место на дне сумки со вторым зонтом.
Вы будете смеяться дальше. Первое, что я услышала, придя домой, было: "А у меня для тебя подарок!"
Теперь у меня два маленьких зонта. Один с зеброй, другой оранжевый.
Мыш-кактусоед Суровое существо. Рост — 2 метра 20 см в холке. Обладает твёрдым характером, заплаканными глазами и исколотыми, опухшими губами. Очень любит преодолевать трудности и поедать кактусы. Деликатесной приправой считает их горшки. При отсутствии у героя кактусов звереет и пытается отгрызть первую попавшуюся часть тела. Сто раз подумайте, прежде чем покупать шипованные доспехи. В голодные годы питается терновыми кустами.
Однако все это касалось формы моего выступления. А содержание беспокоило меня еще больше. Надо было получить одобрение Ивана Ивановича, ведь он был мой начальник, вдохновитель и поручитель. Но посоветоваться с ним все как-то не удавалось. Поймаю его в филармонии, говорю: - Иван Иванович, ты не можешь послушать меня? - Да, да, непременно, с большим интересом, но несколько позже того! А чего же «того»? Когда уже афиши расклеены! Наконец я уловил его на хорах во время утренней репетиции и быстро произнес первые твердо выученные фразы будущего моего слова. Иван Иванович послушал с напряженной и недоумевающей улыбкой, перебил меня и торопливо заговорил: - Великолепно! Грандиозно! Потрясающе! Высокохудожественно! Научно-популярно! И даже еще более того! Но, к сожалению, все это абсолютно никуда не годится... Ты придумал вступительное слово, смысл которого непонятен прежде всего самому тебе. Поэтому все эти рассуждения о ладах, секвенциях и модуляциях надобно выкинуть, а назавтра сочинить что-нибудь попроще и поумнее. Прежде всего ты должен ясно представить себе: ты выйдешь на эстраду филармонии, и перед тобой будут сидеть представители различных контингентов нашего советского общества. С одной стороны будут сидеть академики, а с другой – госиздатовские клерки, подобные самому тебе. С той стороны тебя будут слушать рабочие гигантов-предприятий, рабочие, которые долгие годы посещают филармонию, знают музыку, отлично в ней разбираются, с другой-студенты первого курса консерватории, которые полагают, что они на музыке собаку съели, тогда как они только еще приступают к этой закуске. Всем этим лицам надо будет сообщить нечто такое, что всеми было бы понято в равной степени, независимо от их музыкальной подготовленности. И я думаю, что если ты пожелаешь для начала сообщить, что Танеев не представляет собою плод твоей раздраженной беллетристической фантазии, а в свое время, как и все люди, родился от отца с матерью и что это произошло в тысяча восемьсот пятьдесят шестом году, то уже сегодня могу заверить тебя, что завтра решительно все поймут тебя одинаково, а именно, что Сергей Иванович Танеев родился в тысяча восемьсот пятьдесят шестом году и, следовательно, не мог уже родиться ни в пятьдесят седьмом, ни в пятьдесят восьмом, ни в пятьдесят девятом, эт сетера, и т. д., и т. п., и проч. Если в конце своего выступления ты пожелаешь сообщить, что Танеев не состоит членом Союза композиторов только по той причине, что отошел в лучший из миров еще в тысяча девятьсот пятнадцатом году, то это будет крайне с твоей стороны любезно. Таким образом, ты забил два столба. Теперь натягивай веревку и двигайся от начала к концу. Сообщи по пути, что Танеев не кастрюли паял, а в свое время писал музыку, в том числе ту самую симфонию, которую вы, почтенные граждане, сейчас услышите,- Первую, принадлежащую к лучшим творениям русской симфонической классики. Если же ты при этом сумеешь ввернуть, что Танеев был любимым учеником и ближайшим другом нашего прославленного Петра Ильича Чайковского, что лучшие страницы танеевской музыки в чем-то перекликаются с героикой бетховенских симфонических концепции, то это будет крайне полезно тебе. Думаю, по этой канве мог бы произнести слово любой идиот. И я не беспокоюсь, что ты не сможешь этого сказать!.. Но меня возмутило другое! Зачем ты выучил свой текст наизусть! Это не по-товарищески и отчасти даже нечестно. Нам нужна свободно льющаяся речь, живая, эмоциональная... Когда я увидел эти растаращенные глаза, сухой рот, из которого ничего не вылетает, кроме шумного дыхания, эти чудовищные облизывания, я понял, что мы совершили большую ошибку. Неужели ты не понимаешь, что в таком виде ты никому не нужен? От тебя ожидают той непосредственности, с какой ты рассказываешь свои опусы в редакциях и в салонах своих литературных друзей. Если ты думаешь, что тебя назначат назавтра ректором Ленинградской консерватории, то жестоко ошибся: место занято! И завтра ты будешь таким же дилетантом, каким являешься сегодня. Но нам нужен человек, умеющий говорить, как говорят наиболее ретивые слушатели в конце года на конференции, сообщая нам все, что им заблагорассудится. Мы постоянно получаем от них записки, что-де вы, профессионалы-музыковеды, выражаетесь слишком учено, пользуетесь специальной терминологией... Так вот вам, товарищ публика, получите вашего выдвиженца, Геракла Андроникова, который поговорит близким вам языком. И ты можешь улыбнуться, провести рукою по волосам, даже отчасти симулировать непосредственность и неопытность, развести руками, подыскивая подходящее слово. Это нисколько меня не пугает. А этот идиотский, прости меня, вид... Уволь! Поди домой и придумай на завтра что-нибудь поумнее и поживее. А главное, обойдись без помощи пера!.. Ступай!.. Нет, задержись на минуту: знаешь, ты слишком много околачиваешься в филармонии, болтаешь с оркестрантами. Ты еще ничего не произвел, а уже начинают поговаривать, что ты бездельник... Ты должен быть очень краток и на праздные вопросы отвечать, прижимая к боку легкий портфель: «Простите, мне некогда, я готовлюсь к своему выступлению!» Ступай!.. Минуту еще: сегодня твой затылок много выразительнее твоей физиономии!.. Не забудь прийти завтра и выступить. Минут за пятнадцать до начала приди. Говори завтра свободно, коротко, остроумно, легко... Помни, что это нетрудно. Если так легче,- вспомни, как я говорю... Прощай!.. И успокойся: о Танееве ты знаешь гораздо больше, чем нужно для завтрашнего твоего опыта...
(Ираклий Андроников, "Первый раз на эстраде")
Да, я готовлюсь к выступлению. В основном морально. О деле я знаю значительно больше, чем могу рассказать за семь минут без вреда для мозгов окружающих.
Я надеялась пойти в театр, поэтому услышав, куда мы держим путь, попыталась оказать сопротивление. Безуспешно.
И очень хорошо, потому что вышла я в полном восторге. Программа неожиданно короткая, но впечатляющая.
Не думаю, что стоит давать озывы и рецензии, поэтому напишу о любопытных мелочах. В отличие от театра, не звучит объявление с призывом отключить телефоны. Хотя казалось бы, здесь должны ещё более трепетно относиться к тишине в зале...
Единственное, что разочаровало - отсутствие живого человека, объявляющего произведения. Совершенно очевидно, что сейчас я перечитываю рассказ (я ы пересмотрела выступление, но не могу) Ираклия Андроникова "Первый раз на эстраде".
К лобовому столкновению с нужным человеком я была совершенно неготова, потому что не успела придумать, что бы ему такое сказать. Пришлось воспользоваться дежурным "Ой, а у вас спина белая!" Я уже приготовилась к ответному фырканью, как он вдруг потянулся рукой за спину и начал отряхиваться.
Видимо, мой взгляд подсказал ему, что что-то не так, и он удивлённо сказал: "Я к тебе спиной не поворачивался. Как ты увидела?" Пришлось объяснить, что я умею замечать такие детали по календарю.
Ладно, признаюсь честно, никого я сегодня разыгрывать не собиралась. Просто уже около университета я прошла мимо человека, смеющегося в телефонную трубку: "Ты так говоришь, как будто сегодня первое апреля!"
Надо будет к следующему первому апреля подготовиться...
Кого сейчас от жадности разорвёт? Кому таблеток от жадности, да побольше, побольше? Кто не знает чувства меры? Ну все они такие хорошенькие... Тем более что никогда этим раньше не развлекалась.
Я тут случайно вспомнила, что я девушка и хочу платьеспатьдописать диплом подыскать замену развалившимся сапогам. Подыскала. Ещё подыскала две юбки, одна из которых имеет весьма интригующие вырезы, но сейчас хочется поюморить на тему каблуков. Всё по-честному стырено из интернета.
Совет девушкам. Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Пришла домой. Сняла каблуки. Первые мысли: "О господи, земля!"
- Вы боитесь высоты? - Нет. - Докажите. - Вы видели мои каблуки?
Новую жизнь лучше начинать с новых туфель. С высоты каблуков легче смотреть на неприятности жизни. С понедельника начинаю новую жизнь. В этой жизни я систематически: делаю зарядку, работаю, пишу диплом, учусь рисовать, учу новый язык.