У меня закончились экзамены, а значит, появилось время на дневник. Итак, я читаю свой архив анекдотов и шуток и прикидываю, какая фраза или какой анекдот лучше характеризует тот или иной экзамен.
ФизикаАмбиции - это когда приходишь на экзамен не зная ничего, получаешь четыре и начинаешь требовать пять!
О да, это было про меня. Кстати, что интересно, мне поставили четвёрку за запинки в том, что я реально знала. А вывод лапласова давления, который я не помнила вообще, я рассказала так, что чуть было не сорвала аплодисменты.
Секрет в том, чтобы на листочке набросать формулы, примерно похожие на те, что нужны, и уверенно тыкать в них пальцем, используя выражения типа "очевидно, что" и подробно комментируя те моменты, что ты помнишь (типа раскрытия скобок, перемножение, возведение в степень...).Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
Да, похоже на физику. Чуть-чуть. Больше на химию.
читать дальшеЭкзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. - Двигает пальцами. - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Это ОБЖ! не экзамен, конечно, но что-то типа контрольной... Не знаю, как в других школах, но в нашей это так. А жаль.
Также к нашему ОБЖ подходит следующее:
Преподаватель:
- Итак, вопрос на пять: "Как меня зовут?". Вопрос на четыре: "Какого цвета обложка учебника?". Вопрос на три: "Какой предмет мы сдаём?"
Голос с задней парты:
- Он же нас валит!
Да. Вот так у нас на ОБЖ. Как говорится, кто был, тот поймёт.
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Всё ОК! Общались, как два умных человека. Он вопрос, я ответ. Он вопрос, я ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Всё хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он вопрос, я деньги на стол. Он вопрос, я деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
- Плохо! Общались, как два священника. Он вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Ну, а это универсально. Как говорится, во время семестров студенты узнают много нового о предмете, а во время экзаменов приходит очередь преподавателя узнавать что-то новое и очень неожиданное о своём предмете...
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдаёт, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
О, это про меня! Только не про экзамены, а про олимпиады. Я не помню, где участвовала, не помню свои места... Кстати, и узнаю о том, по какому предмету мы пишем олимпиаду, где-то сразу после раздачи листочков с заданиями.
А это просто так, без привязки к экзамену.
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
- Знаешь?
- Д-да...
- Знаешь?
- Д-да...
- Рассказывай.
- Не знаю.
- Незачёт. Следующий. Знаешь?
- Знаешь.
- Что за шутки? Незачёт. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- А всё!
- Всё? Всё даже я не знаю. Незачёт. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Что спросите.
- А что спрошу?
- "Слово о полку Игореве".
- Рассказывай.
- Не лепо ли...
- Лепо. Молодец. Знаешь. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Материал.
- Какой материал?
- Текущий.
- Зачёт. Следующий. Что у меня в руке: зачёт-незачёт, зачёт-незачёт?
- Зачёт.
- Угадал. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблён.
- В кого?
- В предмет.
- В какой?
- Как в какой? Моей любви.
- А в какой конкретно?
- В Ваш.
- Ну, в какой?
- Который сдаём.
- А который сдаём?
- Ну... Вы уже придираетесь...
- Незачёт. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблён.
- В кого?
- В Вас.
- Нахал. Зачёт. Следующий...
Теперь на каникулы?
Да, каникулы. У всех каникулы. Праздник!